あたしという人間は


自分はやっぱりﾃﾞｷﾙ人間だと思う一方で



自分はやっぱりﾃﾞｷの悪い人間だと思うときがある



どっちがﾎﾝﾓﾉなのか







誰かに頼りたい

思いっきり寄りかかりたい

誰かに支えて欲しい



そう思いながら


人に素直に甘えられない

突き放したくなる

ほっといてくれと思う




結局無いものねだりなのか




悪いところを言ってくれる


叱ってくれる


お説教される


褒められる


励まされる


慰められる




みんなあたしのためにしてくれているのに


素直にあたしは受け入れられない時がある





それはﾌﾟﾗｲﾄﾞが危うくなった時




そんなものよりも大事なものがあることはﾎﾝﾄは知っているのに


一時の感情で


無性に腹が立ったり


ｲﾗｲﾗしたり


泣きたくなったり


感情の押さえ方なんて知らないから



人を傷つける




これだから人間関係は面倒で嫌いよ


って思いながらも



やっぱり無いと寂しいと思う




わがままで自分勝手で人を振り回して


結局自分のことしか考えてないからﾀﾞﾒなんだ



自分のことで手一杯で周りが見えなくて

でも自分がｶｯｺ悪いのは嫌で人に当たり

人に嫌な思いをさせる


だから

自分大好き人間のｸｾに

自分勝手な自分は嫌い


という矛盾が生じるのが滑稽だわ




自分に自信が無くて

誰かに認めてもらいたくて

誰かに優しくされたくて



やっぱり無いものねだり




自分はひょっとしたらﾃﾞｷﾙんじゃないかと

タカをくくり

誰かの意見を弾き飛ばし

誰かの好意を突き飛ばす





この二つの相反する自分が自分の中に居て


自己のﾊﾞﾗﾝｽが保てない



感情のｺﾝﾄﾛｰﾙがきかない




自分も好きだけど


あたしの周りのみんなも好きなの




自分にとって何が大切なのか


何を失いたくないのか


ちゃんと考えようって思うんだ

最近、ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが低い･･･

なんで?

昇段審査なめてんのか？

あ？

誰かに練習しろとか言われないと出来ないんですか？

だめだなぁー


やらなきゃﾀﾞﾒってことはわかってるのに

気分が上手く乗らないっていうか

でもそんなの理由にならないよな


頭でわかってても、心はわかってない

そういうことが最近多い


人の話を素直に聞けない



わかっちゃいるんだよ



聞くべきこと

知っておかなければならないこと

全部教えてくれてるのに

自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞが邪魔をする


武道でもなんでもさ

やってる年数が上達度に比例するとは限らない　んだよ


そんなこと頭でわかってるのに

自分よりやってる年数が少なくて

でも、自分より知ってること多くて

自分が情けなく見えて


聞きたくない



どうにも気持ちの整理が付かない

先週土曜日に動画で自分の姿をチェックした。

これをやってまずチェックしたのは、不恰好でないか、クセが出ていないか。

結局見ていたのは自分の表面的な姿。

カッコよく出来ているか

カッコ悪いすがたではないか


結局、これを意識してチェックしていたんだと思う。


ァタシが日ごろ言われているのは、形にとらわれるなということ。

最初はどういうことかさっぱり分からなかったけど、今は少しわかる。

演武と言う言葉はあるが、実際、演じるのではないとァタシは思う。

受けをとってます

投げをやってます

そんな感覚が見え隠れするのはこれなのかもしれない。


武道ってそんなもんじゃねぇんだって思う。

相手にやられるか、やられないか

危険だから、投げる

危険だから、受身をとる


本来そういうもんだろな

危険を感じて投げる時、受身を取る時、

いちいち形を考えるだろうか


形は危険だからそういう風に行い、その結果そういう形になったと言うだけの話であり

形を作るために受けや投げをするのではない



何でもそうだけど、形にこだわりすぎると何か見えなくなる。

本来自分がやりたいのはこういうことだったのか？ってさ。

ま、審査だから多少形にはまってしまうことはやむを得ないんだけどさ。


今の目標は、審査基準を満たし、自分らしくやる。


人に言われたものだけじゃなくて、自分で考えてやりたいんだ。

今思うのはこれぐらいかな。


あと5ヶ月でアタシは変われるかな。